Fotograma 7: Una rosa para David

"Cosas" by Waldir Ruiz

No es difícil comprender lo que me hizo llegar hasta estos extremos simplemente la libertad que concebí terminó siendo lo que no soporté ahora ya no hay nada está ahí acostado  ya nunca se va a levantar al menos eso creo tengo miedo no sé qué decirles cuando me pregunten aunque en realidad lo que me da miedo es la posibilidad de que me crean o no  lo que les diga bueno ese es otro asunto  me gustaba o me gusta no sé  fue un tiempo muy intenso y lleno de remordimientos  siempre luchando contra algo que al fin y al cabo pasó debería salir corriendo correr correr correr  llegar a un sitio donde ya no pudiera recordar nada donde nada sea referente de nada donde    no sé dónde   estoy pensando estupideces   quizá deba ir por algo si es cierto no mejor espero que llegue la mañana   voy al patio de aquí cerca   he visto muchas    pensar que esta fue la única forma de matar literalmente el amor que siento por él ay maldita palabra amor  amor  abstracta e idiota tan estúpida que ni siquiera puede haber un conjunto rasgos definitorios  yo pretendía vivirlo  así como eso que tácitamente nos planteamos  pero no pude  bien dicen que una mujer celosa nunca te la hace fácil  bueno  yo no entro en esa casilla o a lo mejor si  lo soy   está ahí frío  sus manos ya no cogerán las mías ni se despedirán como acostumbra tomando las mías cubriéndolas en un gesto cálido cariñoso  como la primera vez que hizo eso  ese gesto fue el ancla que puso en mí o a lo mejor   ya ni más   mejor no recuerdo  lo que intento es ponerle un punto final a toda esta basura que me permití construir a sabiendas que no debía no tenía el derecho  ya sé  en la mañana me levantaré y pegaré muchos gritos  lloraré lo expulsaré de mi cuerpo llorando luego seguramente me arrepentiré  dicen que la mentira que mucho se repite se convierte en realidad y es mejor que empiece a trabajar en eso yo no fui fue él  esa tiene que ser la verdad  no puedo dormir   necesito algo de fentanyl  esta vez para soportar su eterna ausencia   él se suicidó   eso  eso es lo que diré    no    se supone que dormimos juntos pero David no se despertará  ay no sé mejor actúo hasta que llegue el momento   esas cosas que quería con David no se acabaron   claro que no   solo dormirán hasta que ocurra algo que las reviva   pero ya no será él de eso estoy segura lo decidí yo  debo ir por eso es extraño me da risa que el único día en que una mujer puede regalarle sin prejuicio alguno una rosa a un hombre es el día de su funeral  ya a David le llegó la hora sólo espero que la rosa que le regalaré tenga la fragancia necesaria como para solapar el hedor de su cadáver que escondo desde hoy dentro muy dentro

Fotograma 6: La ausencia de la cosa

"Some do, some don´t" by Hanzel Lacayo

 

Entonces   los jóvenes amamos construyendo memorias y los mayores reviviéndolas   los jóvenes huimos hacia el futuro y los viejos hacia el pasado  ambos huimos del presente  insatisfactorio presente por lo que no tenemos  por lo que anhelamos al futuro  y por lo que extrañamos  del pasado    ahora ya no está  lo que impide que yo viva el presente es él   mi cuerpo es lo único que recuerda su ausencia  mis manos son el interior de las suyas todo en mí tiene su forma   esto mismo le pasaba a él  nunca estuvo  soy un paso a lo que sigue buscando  y eso que sigue buscando es eso que tuvo en el pasado  ¡mierda!  no nos damos cuenta que mientras intentamos repetir o encontrar lo que perdimos vivimos desperdiciando el aquí el ahora  claro   David estaba conmigo intentando conseguir repetir o revivir la  pseudo felicidad que vivió con ella  ya entiendo aquella frase que leí  decía que una persona con mucha experiencia no puede estar en el presente  eso le pasa a David  su vida son los recuerdos   el ayer ella ellos todos los que fueron parte importante en su vida   debo aceptar que así como un mapa no representa la realidad de un terreno ni un signo la totalidad del referente  yo sólo represento su ausencia esto que soy ahora incluso el dolor la tristeza y las bacterias que ahora mismo habitan en mí son el resultado de su ausencia  no está  soy ahora una representación de su ausencia  ay  ya no    mejor ya no    pensar no soluciona nada y si le llamo? no   un mensaje de texto? no   mejor nada mejor finjo que no me importa que se me olvida que no me hace falta pero si de algo estoy segura es que yo quiero repetir los encuentros con él    repetirlo una y otra vez hasta conseguirlo lograrlo  el temblor la cosquilla

Fotograma 5: Tu cigarro me habla

"Gravity" by Hanzel Lacayo

A Sylvia Álvarez

En la medida en que intento alejarme     más y más y más y más  me acerco a él  porque negar lo que siento es aceptar que siento algo por él   creo que mi vida transcurre en este maldito círculo que no sé romper  aquí estoy otra vez a su lado viéndolo cómo se fuma su cigarro después que cogemos  y pensar que odiaba que mi papa fumara cerca de mí   y el humo del cigarro de David no me molesta en absoluto   sólo es uno   después     soy un punto en la circunferencia desperfecta de su vida  a lo mejor  pero resulta más fácil creer que mi vida es un conjunto dentro de su vida que es otro conjunto pero al cual yo de ninguna manera pertenezco   para nada soy una casualidad     yo sé que en su vida  soy la pieza del dominó  que aguanta el golpe de la fila que se derrumba a causa de     pero estoy convencida que no durará por siempre de eso sí estoy segura   es increíble sí   me asombra cómo funciona esto   es como la fuerza de gravedad   cuando más lo intento evitar  alejarme  huir  más siento la fuerza de atracción pero anhelo encontrar el momento  sitio o espacio del tiempo en el que ya no ejerza tal fuerza sobre mí   quizá cuando ya no exista la posibilidad de verlo    él lejos de mi o yo lejos de él      calientito   me siento segura en su pecho  me gusta su olor     después del cigarro va el café luego yo   mi boca en su boca   su pilosidad me gusta  me gusta lo que habla las cosas que me cuenta lo tierno y doloroso que es estar con él   ya me vale   ya no me importa  ya sé lo que viene   se perderá otros días  volveré a mi vida  porque sé que nuestros tiempos convergen en un punto incalculable en el espacio como este momento   luego nos separamos seguimos cada uno por su lado pero yo estoy segura idiotamente de que el circulo imaginario de la vida   del tiempo   me conceden la posibilidad de que haya otro encuentro aunque pasen muchas cosas antes de que ese momento llegue  como las dictaduras como las revoluciones vuelven como ese cigarro  vuelven  no es línea recta perfecta es circular e imperfecto nuestro destino nuestro fin quizá sea como ahora

Fotograma 4: El sabor de la resignación

"Door" by Hanzel Lacayo

Tal vez el error es querer atrapar lo inatrapable querer que las cosas duren para siempre es mejor  claro  aprovechar  el hoy porque eso es lo único que existe sería bueno así no me enfermaría David ni las pastillas ni sentiría   no sé qué  ha hecho o qué está pasando conmigo pero me sorprende bueno realmente  creo que estoy saboreando la resignación resignarme re  sig  na ción  eso es  resignarme a esto que David y yo tenemos que no sé cómo llamarle  o más bien no sé cómo llamarle a esto que yo tengo con él  porque por él no puedo hablar   así debe ser la gente fracasada  esa gente mediocre que se acostumbra que se resignan creyendo que las cosas son como son  como los demás creen que son como les dijeron que serían   así estoy sintiendo  resignarse es admitir que mi todo ha sido en vano que no puedo hacer nada para que David    el asunto es que se cansan como me estoy cansando yo de querer cambiar las cosas de pretender que sean diferentes  pero no puedo evitar sentirme bien   la resignación trae una tranquilidad   nunca pensé sentir esto   lo mejor es que las cosas estén como están puedo frenar o ignorar el deseo        ese deseo insatisfactible que me venía  de querer que las cosas sean como yo quiero   es increíble que de un agente externo como David dependiera mi alegría y mi tristeza    voy tratando que no sea así   esta tranquilidad con la resignación  de no poder cambiar las cosas  creo que me dice que lo estoy consiguiendo  consiguiéndome a mi misma

Fotograma 3: Mi adicción al fentanyl

Asleep in the kitchen (Between knives and berenjenas...) by Hanzel Lacayo

Es increíble que una ampolla de 0.5µg/10Ml me haga sentir bien sobre todo en estos momentos donde no quiero pensar  donde no quiero hablar con nadie me rehúso a pensar siquiera en David ¡púchica ya estoy pensando en él!     el tiempo   maldito tiempo   creía que era un invento pero lo siento y lo veo  ya estoy sintiendo ganas de dormir   somnolencia diría él   pero no está para decirme que no me siga inyectando esto   en realidad no tengo ningún dolor físico pero me duele el tiempo el tiempo maldito tiempo que pasa nos separa  nos une  lo aleja de mi lo pierdo me duele    el fentanyl no me puede quitar este dolor pero  me estoy durmiendo no puedo abrir los ojos pero siento el dolor   David se me va a gotas gotitas gototas  así de insistente así así     que lindo bosque hermoso   que lindo   siento sus manos  suaves  calientes  tengo frío  me apreta siento sus redondeados y húmedos labios los siento con la punta de mi lengua siento su lengua su boca está tibia como sandía         ¡diablos!     mi mama va entrar  no cerré la puerta verá el empaque de fentanyl y ya no volveré a inyectarme pero no tengo fuerzas no puedo levantarme me siento pesada ay tengo ganas de vomitar tengo ganas de llorar  por qué David no está conmigo sus cosas sus intereses su vida mi vida el tiempo la casualidad mis ganas su vida su vida tan suya tan separada de la mía eso me duele aquí muy dentro   no sé a dónde  pero sólo sé que ahí el fentanyl no llega necesito otra inyección no quiero despertar  no soy importante no soy nadie para él soy menos  me duele no entiendo por qué no hace mayor efecto quiero volver al bosque donde estaba   donde me abrazaba  veo unicornios    qué lindos quiero besar un elefante qué se sentirá besar un elefante         qué rico   no siento nada   es nada    me gusta la nada   qué lindo   aquí está  cómo siento mi corazón palpitar acelerado    mi respiración es     es  él       ¿le digo que ponga la mano en mi pecho para que sienta lo que siento cuando lo veo?    me falta el aire  esto es hipotensión  creo   eso dice Dennis mi hermanito mi doctorcito qué feliz su vida no como la mía     le saco sus fármacos y no se da cuenta   opio eso dijo      cuánto tiempo espero hasta otro encuentro que es como la primera vez    ya no habrá otro        pero   tengo sueño   no me duele que se vaya que se vaya no me importa  que me ignore que me rechace como él sabe hacerlo cree que no me doy cuenta no soy importante soy muy poco  me duele       siento que no puedo       ya no quiero    el tiempo   la vida  David   el dolor    todo se consume al dormir  

 

"Most wanted pills" by Hanzel Lacayo